YEMAS DE SAN LEANDRO Y ALIENACIÓN PATRIOTICA MONJIL

Ateniéndonos solamente a su definición teológica negativa, según Tomas de Aquino la alineación es la posesión del cuerpo del hombre por el demonio, el cual anula la libertad del individuo. Según la teología moderna es el vaciamiento de la propia voluntad.

Vamos a definir un nuevo concepto de alienación. Se trata de la alienación patriótica. Es  un fenómeno bastante extendido en EEUU, y las víctimas de esta alienación suelen ser inmigrantes latinoamericanos (principalmente mexicanos), que nada más cruzar la frontera estadounidense desarrollan un síndrome de desapego hacia su nacionalidad a la vez que desarrollan una especie de síndrome de Estocolmo patriótico, cuanto más desprecio sufren del ciudadano estadounidense, más apego y pertenencia sienten hacia el país que los acoge. Famosos son los casos de los “minuteman” mexicanos ya legalizados en Estados Unidos que de forma altruista vigilan la frontera para impedir que otros mexicanos crucen la frontera de ilegales, como en su día hicieron ellos.

Hoy vamos a centrarnos en el síndrome de alienación patriótica monjil. Su nombre es Sor Lucia Caram (aunque la “m” se la podrían haber ahorrado). Como no podía ser de otra forma, es de origen latinoamericano. Escuchándola cualquiera diría que en lugar de el demonio lo que ha tomado posesión de ella es el falo de Artur Mas (o es lo que a ella le gustaría). Dice dedicarse a llevar a cabo una intensa labor social con colectivos en riesgo de exclusión social, pero eso debe hacerlo en sus ratos libres, ya que su fama no le viene por esto, que es lo que procedería tratándose de una monja, sino que se ha hecho famosa por convertirse en la alienada número uno del estado español. Las armas que utiliza para congraciarse con sus amigos independentistas no son pocas, cualquiera puede imaginar que a las 9-10 de la noche una persona que ha entregado su cuerpo a dios debe estar haciendo las labores normales que se le presuponen, hacer pasteles monásticos, lavarse el coño sudado tras todo un día con un habito negro puesto en pleno veranillo de San Miguel, o tocarse un poco (en este caso pensando en Artur Mas). Lo último que puede esperarse es que esté utilizando un evento deportivo para recrear una batalla Cataluña Vs España, con improperios incluidos, o en debates fuera de lo estrictamente teológico denunciando  un supuesto saqueo de España a Cataluña, aunque de saqueos si puede hablar alguien que es representante de una institución que tanto ha saqueado patrimonios públicos a lo largo de la historia.

Desconozco si esta señora padece en realidad el síndrome de alienación patriótica o su forma de actuar se debe a un burdo intento de convertirse en una monja modernita. Si estuviéramos en Estados Unidos muy probablemente sería la directora del coro de góspel del convento, pero esto es España y ella reside en Cataluña, lo que vende es esto, y perteneciendo a una institución que siempre se ha arrimado al sol que mas calienta y que ha llegado a bendecir los tanques de Mussolini, a congraciarse con Hitler o a ser participe en España de una dictadura de más de 40 años, a nadie le va a extrañar que esta individua se convierta en el perro faldero del independentismo catalán.

LA COLMENA SEVILLANA

A mí que la palabra "amateur" en el cine solo me gusta si está relacionada con el porno, decidirme a ver una película con aspecto casposo y con firma nacional me produce un dilema interno importante. Desconozco los motivos que han hecho que me decidiera a ver esta película que ahora mismo puedo catalogar como una magnifica obra de arte. Se trata de "El mundo es nuestro", la primera película de esos dos sevillanos con cientos de miles de visitas en youtube por sus videos del "culebra" y el "cabeza".

A veces necesitas un soplo de aire fresco como este, sobre todo para comprobar que hay luz al final del túnel en un país en el que el séptimo arte lo han convertido en una tapadera de mamones mangantes de subvenciones sin creatividad ni talento alguno. Un país en el que si no eres un moña de renombre y te sales de los manidos guiones llenos de putas, drogadictos y maricones, no tienes sitio en este mundo. No estaría mal que le echaran una ojeada a esta película estos trincones que lo mismo se hacen una foto con la ceja que te convierten la gala de entrega de los Goya en un acto reivindicativo político ( todo ello para devolverle el favor a quien les dio carta blanca para trincar millones en subvenciones bajo el eufemismo "cultura"), más que nada para que si les queda algo de vergüenza se ruboricen al ver que se puede hacer buen cine sin robarle a los españoles, sin productoras tapadera, sin estrenar bazofias en un cine de tercera y autocomprarse toda la taquilla para cumplir los requisitos exigidos por el ministerio de incultura y trincar la pasta.

Es una autentica lastima que el mundo gafapastíl que monopoliza la critica de cine le haya dado la espalda a esta magnifica película. Si hubiese sido producida por cualquiera de los directores de cine maricones que tanto yo como quien me lea tenemos en mente, las criticas hoy estarían hablando de la resurrección de Berlanga.

Lo que tenemos por delante no podemos catalogarlo sino como La Colmena del siglo XXI. Al igual que el gran Cela nos adentra de forma satírica en la sociedad española de los años 40 del pasado siglo desde el café de Doña Rosa, dentro de 70 años habrá algún friki del coleccionismo que podrá enseñarle a sus hijos y nietos como era la sociedad de aquella España que creía ser rica, que tras la borrachera tuvo una larga resaca y le tocó pagar la cuenta de todo lo que había tomado.

Nadie que haya leído La Colmena puede olvidar a Don Leonardo Meléndez, a Segundo Segura "el limpia" o a Doña Elvira. Al igual que sucede en la obra de Cela, aquí nos encontramos con unos entrañables personajes escogidos con un gusto exquisito, unos personajes de lo mas dispares que al igual que en La Colmena tenían el nexo de unión el Bar de Doña Rosa, aquí hacen relucir todas sus miserias en una sucursal de un banco.

- Los protagonistas son "el culebra" y "el cabeza", dos canis poligoneros sin aspiraciones en la vida que han llegado a la acertada conclusión de que en este país nadie se hace rico trabajando, por lo tanto, para que van a trabajar. En el fondo no es una conclusión, sino una forma de consolarse, ya que saben que ni pueden ni van a encontrar trabajo, son solo dos excluidos sociales que terminarán mas pronto que tarde en Sevilla 2.

- Fran y Natalia, son mis personajes preferidos. Ella ejemplifica a la visillera hispanistaní media, embaucadora, chantajista emocional, ha acudido al banco con el pobre pagapisos y van a firmar la hipoteca, que es el sueño húmedo de la española media. A él no se le ve convencido, ni con la jodida arpía con la que se va a casar, ni con firmar su esclavitud con el banco durante los próximos 40 años. A él le falta un hervor, y a ella le sobran dos. En el momento que el culebra y el cabeza entran en el banco, lo salvan a ultima hora de acabar siendo miembro de la plataforma de afectados por la hipoteca. Es ingeniero informático, pero trabaja de reponedor en el Carrefour, un trabajo estable y bien remunerado que es lo que ha llevado a ella a querer lanzarse por la hipoteca. He dicho que a él le falta un hervor, pero vamos a dejarlo en medio, porque antes de firmar pregunta que es eso del Euribor. No es mas tonto que el 95% de españoles que firmaron la hipoteca sin conocer al señor Euribor.

- El empleado del banco que está a punto de encasquetarles la hipoteca a Fran y Natalia para dar seguridad y capacidad de decisión a los futuros "afectados por la hipoteca" no para de repetir slogans ridículos del banco "En nuestra entidad no hablamos, solucionamos" y cosa por el estilo. Es un maricón reprimido, de esos moñas que ahora llaman "sin pluma", pero desde la limpiadora del banco hasta el director saben que pierde aceite.

- Paco ha acudido al banco porque es el ultimo día para pagar el recibo de la luz, y hasta dentro de 2 días no le ingresan el dinero del paro. La cajera se niega a pagarle el recibo, porque el banco no esta para regalar el dinero. Es el típico currela que trabaja en B, tiene que ir urgentemente a sellar el paro porque es el ultimo dia, y está hasta la polla de que todo el mundo le diga "¿con mono de trabajar y vas a sellar el paro?" Tambien le duele los cojones  de decir que solo está haciendo un "chapú" con su cuñado.

- También tenemos a una periodista que trabaja en uno de esos puestos que dignifican a la profesión, hace guardias de 15 horas en la estación del AVE esperando la llegada de algún famoso para meterle la alcachofa en el hocico.

- Fermín es un empresario al que organismos públicos (políticos) le han dejado una roncha de 400 mil euros y prefiere quitarse la vida antes que ver a su familia y trabajadores arruinados. Se ha convertido en un hombre bomba, y está dispuesto a todo.

- Hay otro empresario en el banco reunido con el director. Se diferencia de Fermín en que este es el típico empresaurio español. Pintas de cortijero andaluz, defensor del despido libre y de la inmigración ilegal, porque trabajan al 200% por menos dinero, y "si no vale, se le echa". Fermín tiene trapicheos sucios con el director del banco y con el delegado de gobierno en Sevilla.

- En la calle toma el mando la inspectora de policía, que según parece es de Burgos, acaba de llegar a Sevilla y no entiende que si una cofradía tiene que pasar por la calle donde se está efectuando el atraco, no hay cordón policial que valga.

- La otra empleada del banco tiene dos problemas, está hasta el coño de ver pasar billetes por sus manos y no tener nunca ni un puñetero duro. El otro problema es que lleva dos años sin follar, por lo que está cantado que en el atraco va a sufrir el síndrome de Estocolmo.

Y todavía tenemos al hijo de puta del director del banco, un chino, la limpiadora, y un sinfin de protagonistas dentro del banco y fuera que aunque solo disfruten de 10 segundos en toda la película son tremendamente auténticos, desde la novia del Culebra hasta los entrevistados en la calle.

NOTA: A PARTIR DE AHORA OS PUEDO JODER EL FINAL DE LA PELICULA, SI PIENSAS VERLA DEJO A TU LIBRE ELECCION SEGUIR LEYENDO.



No se si me van a leer, pero quiero terminar mandando un fuerte abrazo a Alfonso Sánchez y a Alberto López. El final que idearon es una fatídica premonición de lo que les esperaba. Tirados por su moto acuatica en medio del mar, como tirados los ha dejado Canal Sur negándose a pagarles lo que se comprometieron. No penséis nunca que fue un error, porque el talento rara vez se ve recompensado. Que los follen a todos: ¡¡El mundo es nuestro!!

UN PUEBLO SIN PLUMA, PINCEL NI MEMORIA HISTÓRICA

Ocurrió en la localidad cordobesa de Cabra tal día como hoy, un 7 de noviembre de 1938. 109 muertos que nos recuerdan que en una guerra tan solo se requiere a cuatro hijos de perra adoctrinando en una idea a otros tantos imbeciles para convertirlos en autenticas maquinas de matar . Dicen que la historia la escriben los vencedores, pero en el caso de la guerra civil todo el poder propagandístico estuvo siempre en el lado perdedor.

Era una mañana como otra cualquiera, niños jugando en las calles, mujeres haciendo sus compras en el mercado de abasto del pueblo, la vida normal de un día laborable de cualquier pueblo de nuestro país. Cabra no se encontraba en ningún punto estratégico de la guerra, cuando de repente 3 aviones Katiuska SB-2 sobrevuelan la población lanzando mas de una treintena de bombas que riegan el pueblo de muerte y destrucción.

Hoy tan de moda eso de la memoria histórica, es un buen día para recordar que España tuvo otro Guernica, que hay 109 muertos con sus respectivas familias que ni tuvieron justicia, ni un maldito cuadro, ni siquiera una puñetera reseña histórica. Recuerdo ese debate de hace unos años entre el cabestro de Carrillo y Fraga, en el que el primero le dice al segundo que la diferencia entre los muertos nacionales y republicanos es que la memoria de los segundos no fue restablecida. Tan solo espero que estos 109 españoles, junto con el incontable numero de compatriotas que te cargaste en Paracuellos, te hayan esperado pacientemente en el otro lado para darte tu merecido y para recordarte que la memoria de ellos todavia esperan a un mercenario del pincel para ser recordados.

ÉRASE UN CATALÁN, UN INGLÉS Y UN CATETO DE JAÉN

Tranquilos, que no os voy a contar un chiste, tan solo quiero contaros una historia que bien por omisión en un lado y por ocultación en el otro, ni os han contado ni os contarán.

Yo nací sin esa sensibilidad que supongo que se requiere para valorar el arte pictórico. Reconozco sin ruborizarme que no soy capaz de diferenciar entre cuatro rayones hechos por mi hija usando los plastidecor y un cuadro de Miró, nadie es perfecto, ni siquiera yo. No aguantaría 5 minutos viendo cuadros de bodegones, sin embargo hay un tipo de pinturas que me chiflan por la historia que contienen, porque un cuadro es mas difícil de esconder que un libro y a veces nos brindan un trocito de esa historia que ya no está de moda, pero que no por ello deja de ser la verdadera.
Hoy os voy a hablar de uno de esos cuadros. Lo pintó un catalán llamado Francisco Sans y Cabot, y la obra en cuestión se hizo por encargo de la diputación de Barcelona, cuando esos entes locales no destinaban los recursos a tunear la historia. El cuadro en cuestión es políticamente incorrecto en los tiempos que corren, el general Prim a lomos de su caballo junto a sus valientes soldados abriéndose paso entre moros degollados y con el cuerpo hecho un colador.

La batalla se inició el 4 de febrero de 1860, la infantería estaba compuesta por voluntarios, principalmente tercios vascongados y almogávares catalanes, unos 10.000 hombres se estima. El ejercito marroquí triplicaba en unidades a las tropas españolas, gente orgullosa como solo es capaz de serlo un moro. Dos días después, el 6 de febrero, la imagen era la siguiente: El general Prim entraba victorioso en Tetuán con la bandera española ondeando y miles combatientes con sus txapelas y barretinas orgullosos del deber cumplido con su nación gritando "¡¡Aragón!!" y "¡¡Desperta Ferro!!!".

Corren otros tiempos, y a pesar de la crisis y de andar mendigando rescates a España, el sistema educativo catalán se ha propuesto eliminar todo rastro de ese pasado que siempre ha estado unido al resto de la nación, y para ello no reparan en gastos. Como ha pasado siempre en toda buena dictadura, y aunque no haya dinero, siempre hay fondos para propaganda. Lo grave del asunto es que el amigo Artur Mas se ha propuesto empezar el envenenamiento de la forma mas ruin, adoctrinando a los niños catalanes, creando auténticos talibanes de una causa que nunca ha existido y que es el invento de cuatro hijos de puta con corbata para manipular a todo un pueblo.

Otro de los que se han apuntado al carro es un tal Henry Kamen. Dicen que por la plata baila el perro, y este perro va a estar bailando sardanas mientras le lleguen las jugosas prebendas publicas. Es curioso que tenga que venir un historiador hispanista a hablarnos de que Hispania nunca ha existido, lo cual viene a ser lo mismo que sacarse una carrera de veterinaria y especializarte en dragones y unicornios. Inglés tenias que ser, como cuando tus reyes ocultaban las derrotas ante la armada española bajo amenaza de muerte a quien las difundiera.

Y ya para rematar la faena tenemos pululando al autentico germen de mi escrito, tengo que agradecerle que sin él esto no hubiera sido posible. Un cateto de Jaén catalanista, un vulgar charnego que va por ahí jurando y perjurando que los Almogabares (si, él los escribe con B) renacerán con su barretina enroscada al cabezón para defender a Cataluña de una España que asegura que no cruzará el Ebro. Lógicamente este puñetero cateto ni ha leído historia en su puta vida, ni consigue congraciarse con sus vecinos (que supongo que es lo que pretende), ya que por mucho que se impregne de eau de butifarra,  siempre va a oler a alpechín. Pero no se queda ahí, jura que sabe donde vivo y  que va a venir a buscarme. De lo primero estoy seguro, porque seguro que se lo ha dicho su mujer, pero de lo segundo ya me quedan mas dudas tras comprobar que esos mensajes amenazantes los ha borrado, bien porque se ha hecho caquita o bien porque cree que yo no los he guardado a buen recaudo.

Así que aceitunero altivo abarretinado, lamento que se te caiga el mito de tus combatientes antiespañoles, y espero que con esto termines de entender que siempre vas a ir detrás mía. Vas tan atrás de mí que sé antes que tú que tu mujer tiene un lunar al lado del coñete.

LO QUE PASA EN ALCORCON, SE QUEDA EN ALCORCON

Me pirran los casinos. En general me encanta todo lugar que apeste a dinero sucio, a degeneración y a pecado. Casinos, bingos y cualquier lugar recreativo son un centro social para gente de lo mas variopinta. A base de frecuentar esos lugares vas conociendo no a la gente, sino al prototipo de gente que los frecuenta. A primeros de mes se suelen ver los mejores números y puedes ver al ludópata empedernido que acaba de cobrar y se le nota dinero fresquito en la cartera, incluso puedes imaginarte la bronca posterior en casa cuando llegue sin un duro, "Manolo, no puedes ser tan hijo de puta, que creíamos que teníamos termitas y son los niños, que se están comiendo ya los muebles" todo adornado con vajillas estrellándose en las paredes. Luego está el idiota que ha tenido suerte en dos manos y ya se ve alquilando una furgoneta para llevarse los billetes, pero como sucede siempre, la avaricia romper el saco y acaba empeñando el peluco porque cree que ese día está tocado por una varita mágica y la suerte le tiene que volver. En toda mesa donde haya torres de fichas no puede faltar una puta arrimada a quien acumula mas pasta, sabiendo que gran parte del botín va a ser para su coño horas después. O el pesado con whisky en mano que va de mesa en mesa hasta arriba de alcohol y farlopa dando por culo hasta que la seguridad del local lo echa. O la madurita, ya sea viuda o divorciada que acude por encontrar un centro social en el que relacionarse porque ya no está para discotecas.

Pues ahora imagínense todo eso que a día de hoy tenemos desperdigados por toda la geografía española, metidos en un mismo lugar. Imagínense una ciudad del juego al estilo de la horterada de Las Vegas. Imagínense 500 putas del este y otras tantas nacionales. Imagínense a todos esos ingleses que desayunan con cerveza y que a día de hoy van meando y vomitando por las calles de Salou, convirtiendo Eurovegas en su patio de recreo invernal. Unamos a todo eso a los cuatro garrulos que cada sábado vemos en nuestra ciudad haciendo el gamba por las calles porque están de despedida de solteros, todos van a acabar ahí. Súmale a Cristiano Ronaldo y a Sergio Ramos con trajes blancos paseando por el lugar al mas puro estilo gángsters horteras, a Anita Obregón reinventándose tras su enésima operación estética buscando macho todavía con vendas en la cara, a Ortega Cano llegando al casino y peleando con el aparcacoches porque según él solo se ha tomado dos cocacolas y puede aparcarlo él perfectamente, y todo esto ante las cámaras del sálvame en directo.

No sé por que la gente tiene tanto miedo a la construcción de esta maravilla, nada va a cambiar, es lo que tenemos a día de hoy en toda España, solo que concentrado en medio de un secarral castellano. El sitio se vende por si solo, no necesita ni promoción. España cañí, ludópatas, alcohol, drogas, putas, ingleses vomitando, famosetes casposos dejándose ver.. ahora que me diga alguien que no piensa ir a vivir emociones fuertes. Lo que toca soberanamente la polla es que todos sepamos lo que hay y lo que va a haber,  y que nos intenten vender algo glamouroso, hacernos creer que le van a quitar la clientela al casino de Monte Carlo y que los príncipes Qataries van a desfilar por el lugar en sus Rolls Royce.

RECORTES DE VIDA Y AMOR

Tras ver semejante obra maestra tengo sentimientos encontrados, por un lado doy gracias a mi amiga María por haberla vuelto a encontrar y por tener la ocurrencia de aconsejarme vela. ¿Como he podido pasar 30 años de mi vida viendo bazofias mientras me perdía algo así?. Por otro lado, te queda un gran desconsuelo y te haces una pregunta, ¿y ahora qué?  ya todo lo que veas a partir de ahora te va a saber a poco.

Todo se desarrolla en un pequeño pueblo siciliano, pero podría ser cualquier otro, incluso cualquier pueblo andaluz, sur mediterráneo al fin y al cabo, donde sentimientos como la amistad, la familia o el amor cobran sentido como en ningún otro lugar. Totó es un niño como solo puede ser un niño de pueblo, vivaracho, travieso, curioso, dentro de una deprimente Italia de la postguerra. Su madre vive amargada sabiendo que el marido  que un día fue a la guerra, nunca volverá. El refugio de Totó es el cine del pueblo, el cinema paradiso, aunque no queda claro si su atracción por aquella cabina de proyección se debe a la fascinación que le produce ver como unos pequeños fotogramas pueden convertirse en pura magia, o si se debe a que en aquella cabina encontraba al padre que nunca tuvo. Se trata de una historia de amor en la que nunca se sabe si se buscaban o simplemente se encuentran, ya que Alfredo también encuentra en Totó al hijo que nunca tuvo.

Totó se convierte en el inseparable amigo de Alfredo, y juntos en una pequeña cabina de proyección proyectan no solo cine, sino que van reflejando la sociedad del momento a medida que van pasando los años. Desde el puñetero cura que tenia que ver previamente las películas para censurar cualquier beso y obligaba a recortar los fotogramas comprometidos con el toque de una campana, hasta la época del destape donde la chavalería acude al cine a hacerse sus pajillas viendo la silueta de una mujer semidesnuda.

Salvatore (Totó) se hace mayor y llega el primer amor, un amor que le cuesta conquistar casi tanto como le costó en su infancia ganarse el amor de Alfredo, ya se lo avisa este "las de ojos azules son las mas difíciles". Días y días esperando en la puerta de Elena (¿por que coño se repiten estas cosas en todo lo que veo últimamente?) que una ventana se abra, meses tachando días del calendario, y cuando por fin consigue el amor de ella, el destino los separa para siempre.

Hay una frase que quedará guardada para siempre en mi memoria: "Cada uno de nosotros tiene una estrella que ha de seguir. Márchate, ésta tierra está maldita... la vida no es como la has visto en el cine, la vida es más difícil. Eres joven, el mundo es tuyo, yo ya soy viejo, no quiero oírte más, solo quiero oír hablar de tí. Hagas lo que hagas, ámalo, como amabas la cabina del Cinema Paradiso cuando eras  niño". No existe mayor demostración de amor que apartar de tí lo que quieres para conseguir a cambio el beneficio de esa persona, y eso lo sabia Alfredo. No quería que su niño, su fiel lazarillo terminara en una cabina de proyección de un cine de mala muerte. El amor verdadero nunca es egoísta, y quizás la vida no es como la hemos visto en el cine, pero si es como la vemos en cinema paradiso.

Varias décadas después Totó es un triunfador director de cine en Roma, pero ya en la primera escena de la película se puede ver que no es feliz. "Ha llamado tu madre, dice que ha muerto un tal Alfredo". No se puede hacer ver de una forma mas elegante que aunque es un hombre triunfador, nunca encontró el amor de Elena en otra mujer, ya que quien tiene al lado en la cama no lo conoce de nada, algo que su propia madre nos deja claro poco después diciendole "siempre que te llamo me contesta al teléfono una mujer diferente".

Totó regresa al pueblo para el entierro de su amigo, pueblo al que nunca quiso volver, porque sabe perfectamente que aunque es un afamado director de cine, todo lo que es, ha sido y será se encuentra allí, se quedó en un pequeño pueblecito siciliano. Al llegar se reencuentra con sus fantasmas, nada ha cambiado, en un pueblo la vida pasa mas lenta, ahí está la misma gente, incluso el loco que 40 años antes afirmaba que la plaza es suya sigue haciéndolo.

Y como colofón, un final apoteósico, el regalo que Alfredo dejó para Totó, porque aunque le pidió que nunca mas volviera a ese pueblo, sabía que iba a estar ahí para despedirlo. Es una película de amor, de amor al cine, de amor a la amistad mas pura, de amor a una mujer, porque nadie puede decir que ha vivido si no tiene un amigo que recordar, un lugar que añorar y el amor de una mujer imposible de recuperar. Por eso Alfredo sabia qué regalarle a su hijo, besos, porque el amor se expresa con besos, aunque haya gente empeñada en ser mas de "abracitos". Y mientras se suceden todos los recortes de esos besos que un día les robaron se puede escuchar el fantasma de Alfredo decirle "Totó, estos putos curas no pudieron con nosotros". Entonces, no te queda otra que dejar de ser un hombretón y echarte a llorar, como hice yo.

NEKANES PRESOAK AL KANTABRICOAK !!!

Bienvenidos a la nave del misterio, hamijos. Hoy vamos a intentar desentrañar el extraño fenómeno que se produce en una pequeña comunidad al norte de nuestro país. ¿A que se debe la extrema fealdad de la mujer vasca?, ¿se trata de un fenómeno genético?, ¿que importancia tiene la geografía?, ¿es producto del transcurso natural de la historia?. Hoy vamos a intentar darle respuesta a este enigma.


Pequeño repaso al origen e historia del pueblo vasco

Lo primero que nos llama la atención es la no existencia de ningún documento histórico referente a dicho pueblo hasta el siglo I, cuando es conocida la existencia de otros muchos pueblos en la zona desde mucho antes, pueblos como cantabros, o vardulos. Es el vasco un pueblo extraterrestre que aparece como de la nada en el norte del país? A esto le da respuesta historiadores como Ptolomeo, Estrabon o Tito Livio. Todos hablan de unas tribus de origen bereber al mando de Aníbal que desertan del ejercito a la altura de los pirineos al enterarse que los llevan a luchar contra Roma. Curiosamente a partir de ahí surge en la zona un pueblo nuevo sin identidad, a los que los pueblos vecinos los llaman "barscunes" o lo que es lo mismo, "los de las montañas".


¿como se forja un pueblo sin mujeres?

Como es normal, en unas tropas de guerra no existe presencia de mujeres, ya que los campos de batalla no se barren, esos desertores del ejercito de Aníbal se encontraron con el primer problema, las pajas no son un buen método reproductivo. Respecto a como se da lugar a la existencia de vasconas existen dos teorías.
1. Existen algunas crónicas que aseguran que este pueblo salvaje se dedicaba a saquear poblaciones vecinas para obtener alimentos y llevarse con ellos a las mujeres.
2. Una mutación genética en algunos hombres dando lugar a un ser andrógino, a medio camino entre hombre y mujer, lo cual daría una perfecta explicación a la virilidad de la mujer vasca actual.



Genotipo y fenotipo de la vascona contemporánea

Estamos todos de acuerdo en que el imbecil de Sabino Arana era un autentico soplapollas, pero mas allá de sus locuras sobre la existencia de un Rh negativo diferenciador del pueblo vasco, también se le escapaban algunas verdades a medias. Decía en un arrebato a medias entre la mentirijilla mas piadosa y la verdad mas honesta: "La mujer vasca, en el campo, trabaja como el hombre. Es bella, con una belleza que ha perdido sus delicadas formas y se ha hecho varonil a los rudos golpes de la laya y se marchita para los treinta años".
A día de hoy desconocemos la influencia que ha tenido la endogamia en el asunto de la fealdad vascona, si es cierto que estar durante toda la historia condenados a vivir en una zona montañosa donde geográficamente estas apartado del resto del mundo, te predispone a follar entre primos, así que el que no nace tonto (como en el caso de Sabino), nace con un fenotipo estandarizado que cualquiera que las conoce puede identificarlas inmediatamente. Os adjunto un pequeño ejercicio de agudeza visual, teneis que encontrar a la mujer en la siguiente foto.

Negocios con poco futuro en vascongadas

Se cree que uno de los pocos errores cometidos por Amancio Ortega ha sido abrir Zaras en vascongadas. Todo el mundo sabe que la mujer vasca no se compra ropa, la hereda de su abuelo. La mujer vasca no usa falda, eso es de sumisas fachas adoctrinadas por el nacional catolicismo español, una buena vasca usa vaqueros de hombre y camisa, y no vale una camisa cualquiera, nada de camisas entalladas, las únicas camisas validas son las camisas de cuadros tipo leñador.
Otro negocio con poco futuro son las peluquerías de señora. No hay profesión en el país vasco que requiera menos ingenio que la de peluquero. Basta con hacerle a la hija el mismo pelado que llevas 40 años haciéndole al padre. Es mas, si no me creéis basta que os acerquéis a una vasca recién pelada, notareis ese maravilloso aroma a loción Goya de barbería de toda la vida.

"Debemos asegurar la existencia de nuestro pueblo y un futuro para los niños vascos"

Si, ya se que acabo de tunear uno de los grandes axiomas del nazismo, pero si hay algo que todo vasco entiende nada mas tener uso de conciencia, es que está predestinado a casarse con una Nekane. Vivimos tiempos en los que ya no solo todo el país está interconectado a pocas horas de distancia, sino que te puedes plantar en la otra punta del mundo en apenas 12 horas. Ya no existen barreras geográficas para que el pueblo deje de practicar esa endogamia, hace tiempo que se le pudo dar vía libre a esa sangre empantanada que ya apesta. A día de hoy hay algún valiente vasco que se aventura a echar algún polvo furtivo durante las vacaciones. Zonas como Castro, Laredo o Benidorm son de las mas socorridas. El hombre vasco va descubriendo poco a poco que no tienes la necesidad de despertarte por la mañana y que tu mujer se haya puesto tus calzoncillos. Aunque también es cierto que como cualquier otra tribu alejada del resto del mundo, sienten un profundo miedo a conocer el mundo, a tener contacto con otras culturas. Os dejo y finalizo con una foto bastante esclarecedora de todo lo que os he explicado, un chico vasco en Madrid ataviado con su camiseta del Athletic viendo por primera vez a una mujer de verdad, su expresión me recordaba a esas tribus amazónicas cuando ven por primera vez al hombre blanco.