NEKANES PRESOAK AL KANTABRICOAK !!!

Bienvenidos a la nave del misterio, hamijos. Hoy vamos a intentar desentrañar el extraño fenómeno que se produce en una pequeña comunidad al norte de nuestro país. ¿A que se debe la extrema fealdad de la mujer vasca?, ¿se trata de un fenómeno genético?, ¿que importancia tiene la geografía?, ¿es producto del transcurso natural de la historia?. Hoy vamos a intentar darle respuesta a este enigma.


Pequeño repaso al origen e historia del pueblo vasco

Lo primero que nos llama la atención es la no existencia de ningún documento histórico referente a dicho pueblo hasta el siglo I, cuando es conocida la existencia de otros muchos pueblos en la zona desde mucho antes, pueblos como cantabros, o vardulos. Es el vasco un pueblo extraterrestre que aparece como de la nada en el norte del país? A esto le da respuesta historiadores como Ptolomeo, Estrabon o Tito Livio. Todos hablan de unas tribus de origen bereber al mando de Aníbal que desertan del ejercito a la altura de los pirineos al enterarse que los llevan a luchar contra Roma. Curiosamente a partir de ahí surge en la zona un pueblo nuevo sin identidad, a los que los pueblos vecinos los llaman "barscunes" o lo que es lo mismo, "los de las montañas".


¿como se forja un pueblo sin mujeres?

Como es normal, en unas tropas de guerra no existe presencia de mujeres, ya que los campos de batalla no se barren, esos desertores del ejercito de Aníbal se encontraron con el primer problema, las pajas no son un buen método reproductivo. Respecto a como se da lugar a la existencia de vasconas existen dos teorías.
1. Existen algunas crónicas que aseguran que este pueblo salvaje se dedicaba a saquear poblaciones vecinas para obtener alimentos y llevarse con ellos a las mujeres.
2. Una mutación genética en algunos hombres dando lugar a un ser andrógino, a medio camino entre hombre y mujer, lo cual daría una perfecta explicación a la virilidad de la mujer vasca actual.



Genotipo y fenotipo de la vascona contemporánea

Estamos todos de acuerdo en que el imbecil de Sabino Arana era un autentico soplapollas, pero mas allá de sus locuras sobre la existencia de un Rh negativo diferenciador del pueblo vasco, también se le escapaban algunas verdades a medias. Decía en un arrebato a medias entre la mentirijilla mas piadosa y la verdad mas honesta: "La mujer vasca, en el campo, trabaja como el hombre. Es bella, con una belleza que ha perdido sus delicadas formas y se ha hecho varonil a los rudos golpes de la laya y se marchita para los treinta años".
A día de hoy desconocemos la influencia que ha tenido la endogamia en el asunto de la fealdad vascona, si es cierto que estar durante toda la historia condenados a vivir en una zona montañosa donde geográficamente estas apartado del resto del mundo, te predispone a follar entre primos, así que el que no nace tonto (como en el caso de Sabino), nace con un fenotipo estandarizado que cualquiera que las conoce puede identificarlas inmediatamente. Os adjunto un pequeño ejercicio de agudeza visual, teneis que encontrar a la mujer en la siguiente foto.

Negocios con poco futuro en vascongadas

Se cree que uno de los pocos errores cometidos por Amancio Ortega ha sido abrir Zaras en vascongadas. Todo el mundo sabe que la mujer vasca no se compra ropa, la hereda de su abuelo. La mujer vasca no usa falda, eso es de sumisas fachas adoctrinadas por el nacional catolicismo español, una buena vasca usa vaqueros de hombre y camisa, y no vale una camisa cualquiera, nada de camisas entalladas, las únicas camisas validas son las camisas de cuadros tipo leñador.
Otro negocio con poco futuro son las peluquerías de señora. No hay profesión en el país vasco que requiera menos ingenio que la de peluquero. Basta con hacerle a la hija el mismo pelado que llevas 40 años haciéndole al padre. Es mas, si no me creéis basta que os acerquéis a una vasca recién pelada, notareis ese maravilloso aroma a loción Goya de barbería de toda la vida.

"Debemos asegurar la existencia de nuestro pueblo y un futuro para los niños vascos"

Si, ya se que acabo de tunear uno de los grandes axiomas del nazismo, pero si hay algo que todo vasco entiende nada mas tener uso de conciencia, es que está predestinado a casarse con una Nekane. Vivimos tiempos en los que ya no solo todo el país está interconectado a pocas horas de distancia, sino que te puedes plantar en la otra punta del mundo en apenas 12 horas. Ya no existen barreras geográficas para que el pueblo deje de practicar esa endogamia, hace tiempo que se le pudo dar vía libre a esa sangre empantanada que ya apesta. A día de hoy hay algún valiente vasco que se aventura a echar algún polvo furtivo durante las vacaciones. Zonas como Castro, Laredo o Benidorm son de las mas socorridas. El hombre vasco va descubriendo poco a poco que no tienes la necesidad de despertarte por la mañana y que tu mujer se haya puesto tus calzoncillos. Aunque también es cierto que como cualquier otra tribu alejada del resto del mundo, sienten un profundo miedo a conocer el mundo, a tener contacto con otras culturas. Os dejo y finalizo con una foto bastante esclarecedora de todo lo que os he explicado, un chico vasco en Madrid ataviado con su camiseta del Athletic viendo por primera vez a una mujer de verdad, su expresión me recordaba a esas tribus amazónicas cuando ven por primera vez al hombre blanco.

CHOCHITO BLANCO BUSCA SERPIENTE NEGRA.... O AL REVES

Así a bote pronto poca gente necesita mas reclamo para ver una película. Pero si quien adereza todo es un maestro como Samuel L. Jackson y una espectacular lolita llamada Christina Ricci, todo fluye mucho mejor. ¿Quien necesita más? yo a estas alturas espero tan poco del cine que con una trama medianamente organizada y con dos polvos salvajes me doy por satisfecho, pero si a esto le metes buen blues tocado en una Gibson Les Paul, la cosa promete bastante.

Para que nos vamos a engañar, en todo pueblo hay una Rae, una guarrilla con fama de tener el coño hecho para todo menos para mear. Y en todo pueblo hay un tonto que acaba picando con la guarrilla a la que todos se la follan, pero que como siempre, el cornudo es el ultimo en enterarse. Rae aparte de ser bastante guarra es medio yonki, y todo el pueblo afirma que tiene ladillas, pero a la vez todo el pueblo se arriesga a contraer la enfermedad a cambio de mojarla en ese chochito. Es más, si Rae no fuera tan guarra y no viniera con premio, seguramente no daria tanto morbo. El sexo debe ser guarro, con pieles grasientas y sudorosas, porque el sexo también se disfruta en el olfato, en el tacto y en el paladar.

En cambio Lazarus es un negro (muy importante en la película) de campo y  barra de taberna nocturna. Su principal problema bajo mi punto de vista es que se encuentra con Rae en un delicado momento de su vida, justo cuando su pareja lo acaba de abandonar por otro. Todos los hombres sabemos que si una puta se mete en tu vida en ese espacio-tiempo, corres el riesgo de caer en sus zarpas. También tontea con la farmacéutica del pueblo, una negra con corte de pelo a lo vascuence y con pintas de vocal de un coro de gospel.

El tercero en discordia no merece ni ser recordado por su nombre en la película, ya que si no existiera la película habría salido adelante. Se trata ni mas ni menos que Justin Timberlake, un popero mojabragas que es a la buena música y al buen cine lo que el mercadillo de Alcosa a la alta costura, que hace un papel ridículo y patético de novio cornudo y consentido con problemas psicológicos.

Para que lo vamos a negar, los métodos usados por Lazarus para curar la ninfomanía a Rae no son los mas ortodoxos, porque atarla con una cadena a un radiador no debe estar en ningún manual de Freud para curar una enfermedad mental. En el fondo todos podemos ver que a Lazarus le termina importando una mierda la enfermedad de Rae, y lo único que le preocupa es que no se le vaya de su lado, mientras Rae bien sea por el chochito tan alegre que tiene o bien por haber desarrollado el síndrome de Estocolmo, sueña con el día en el que la serpiente negra le rellene todo el chocho.

Me arriesgo a aventurar que todos los que hemos visto la película esperábamos con gotitas de liquido preseminal el momento en el que Rae fuera brutalmente sodomizada por Lazarus. Todo lo que rodea la historia es morboso, un viejo negro sodomizando a una lolita blanca, un pueblo sureño norteamericano que te hace recordar a la Holcomb contemporanea de A Sangre Fría.

El final es decepcionante, para que lo vamos a negar, nadie espera un final con un Lazarus con una felicidad forzada agarrado de la mano de la farmacéutica negra y fea, con una boda entre Rae y el mongolo de Timberlake, y mucho menos que termines con la idea de que todo lo transcurrido en la película no sirve para nada, porque justo antes de que salgan los títulos, Rae y su ya marido nos hacen ver que nada ha cambiado y que los dos terminan con el mismo problema que al principio. Sí, se que soy un hijo de puta contando el final.

En momentos como ese es cuando incomprensiblemente deseas que la película no hubiese caído en manos de la moralina norteamericana y crees que lo mejor es que hubiese sido dirigida por un director de cine maricón, socialista y español, un Almodóvar cualquiera. El polvo final hubiese sido apoteósico. Guarro, con mucho sudor y con las ladillas de Rae llorando de emoción tras endiñarle Lazarus unas cuantas puñaladas de carne... y mientras eso sucede, que suene blues, un buen blues.

BADOO EN VENA

Desde que existe esta pagina las casas de putas andan de capa caída, no existe mayor concentración de guarras por Kb en toda la red. Hay para todos los gustos, desde menores que harían las delicias de Sánchez Dragó (no se por qué no le eliminan las paginas a estas niñas), hasta autenticas MILF que tienen todavía fuelle para unos últimos apretones, todo eso pasando por jovencitas de 18 años y carnes prietas con ganas de demostrarte de la mejor de las maneras que ya son mayores de edad y saben divertirse. Hay un termino medio que son mis preferidas, las que andan en un rango de entre 30 y 40 años.

Conocí a Laura una noche en esta pagina, una chica de 36 años, conversación agradable, y por lo poco que se veía en las fotos, estaba bastante follable. Para que nos vamos a engañar, aunque muchos/as quieran disfrazar su participación en esas paginas aludiendo a la búsqueda de amistad, todos sabemos por y para qué se registra alguien ahí. Al decirme que era de Madrid mientras en su perfil ponía que era de Sevilla me hizo sospechar bastante, normalmente esa es la técnica que utilizan mujeres casadas o con pareja para no ser pilladas por estos, te pones otra ciudad en la búsqueda y ya las probabilidades de que te encuentre alguien que te conoce bajan considerablemente. Poco después me comentó que no iba perdido del todo, que tenía un "amigo", pero que no era nada serio, solo que el chaval andaba un poco obsesionado y no quería dañarlo, por eso andaba con tanto cuidado por estas paginas (que putas son).

Al día siguiente Laura ya estaba en mi messenger, y mucho mas sueltecita. Llega un momento de la conversación en el que mis óvalos comienzan a segregar amor a borbotones, por lo que le digo que si estuviera mas cerca, ya tendría las bragas a la altura de las rodillas. Entonces es cuando comete el grave error de poner en duda mi valor y hombría, me suelta un "no tienes huevos de venir". Para que nos vamos a engañar, era demasiado tarde y estaba a mas de 500 km, estoy loco, pero no tanto. A las 11 de la mañana del día siguiente me encontraba en la gasolinera cargando el deposito para plantarme en Madrid y darle una alegría a mis cojones, que tan mal lo habían pasado la noche anterior.

Como sabía que me esperaba una tarde y una noche con exigencia físicas, la parada en Casa Pepe era obligatoria (todo el que pase por despeñaperros sin parar ahí no merece ser llamado español). Tras repostar combustible para mis huevos y llenarme de orgullo patrio en Casa Pepe continuo mi camino hacia Madrid. Entre una cosa y otra llego a Madrid a las 8 de la tarde, me pongo a buscar la calle y tras media hora por fin doy con ella. Saco del bolsillo el papelito para recordar el numero del portal y del piso, llamo al telefonillo y me sale una voz de mujer:
Ella: Quien es?
Yo:  Es ahí la limpieza?
Ella: Que limpieza?
Yo: la que me vas a  hacer en los cojones
Se ríe y me abre el portal

Llego al piso y en ese momento me abre una morena tremendamente rica. Me dice que pase para adentro, mientras vamos andando voy mirándole el culo. Llevaba un pantalón corto que casi se le metía en la raja del culo, mas que un culo tenía un chupón.

En ese momento creo que se me escaparon algunas gotitas de liquido preseminal y me acuerdo de una frase del gran Yayo "te voy a hacer treque treque hasta que te salga humo del ojete". Me pregunta si quiero tomar algo y le digo que una cerveza. Me advierte que es vegetariana, por lo que no sabe qué ponerme para tapear algo y que me guste. Primer problema, no me fío de la gente que no come jamón, porque o es morisco, o tonto. Le comento que a ver como lo va a hacer siendo vegetariana, porque yo pienso hartarla de carne. Se aleja riéndose hasta la cocina y es cuando me acojono un poco, en una estantería descubro la foto de un tío con mas anchuras que un patero de la virgen de Regla y cara de Albano-Kosovar.

Al llegar con la cerveza me nota la cara un poco descompuesta, le comento que si el de la foto es el "amigo", y riéndose me tranquiliza, supuestamente es su hermano. No me quedo tranquilo, la verdad, no he sido asesinado en circunstancias mas peligrosas y no esperaba serlo por un polvo. Me comenta que cuando he llegado se iba a duchar, que ponga la tele mientras se ducha. En ese momento aprovecho para todo menos para ver la tele, me pongo a cotillear por la casa, me meto en su habitación y descubro con ternura que hasta pone un osito pequeño en la cabecera de la cama, es incluso tierna la muchacha.

Una ojeada al cajón donde guarda las braguitas me proporcionan el toque definitivo para sentir mas hambre que Falete en la puerta de un asador de pollos. El dolor de huevos que arrastro ya apenas me dejan volverme a sentar en el sofá. Lo tengo decidido, en cuanto llegue le voy a comer el clítoris como si comiese cabrillas en Casa Diego. Me sentía guarro, sucio, como Pedro J. siendo meado en el pecho,  pero me gustaba.
Llega de la ducha en albornoz y se me sienta al lado en el sofá. Antes de que yo pudiera reaccionar ya me estaba quitando los botones del pantalón. La primera succión que me hace casi me mete los calzoncillos en el culo. Para no gustarle la carne parece un somalí que acaba de pillar un solomillo ibérico. Tras sacarse mi falo de su boca descubro que me ha dejado el glande tan reluciente que parece que le han pasado un paño con cristasol. La pongo de pie de cara a la pared, le quito el albornoz y es cuando descubro que es mucho mas alta que yo.

Yo: voy a necesitar subirme una silla para llegarte al culo
Ella: tranquilo, yo me agacho un poquito

La pongo contra la pared, y es cuando le meto por detrás una acometida que los cojones se me pusieron celosos por quedarse fuera. Berreaba como una autentica puerca y ella misma se ponía las manos en la boca (supongo que para no escandalizar a los vecinos). La primera acometida duró sobre hora y media, yo me vacié varias veces y me quede muchísimo mas a gusto.

Como no quería comer tofu, seitan y ese montón de porquerías que comen los vegetarianos, salimos a tapear para luego rematar la faena follando como dos campeones durante toda la noche. Al día siguiente a las 10 de la mañana mis cojones y yo cogiamos el camino de vuelta hacia Sevilla con la satisfacción del placer y el deber hecho. Y todo esto gracias a Badoo.

Podria contar alguna historia más, lo dejaremos para mas adelante. Sobre todo destacar a mi Elenita, que para mí fué algo especial, me hubiese metido en el convento con ella si hubiese hecho falta. Gran invento el Badoo este.