miércoles, 7 de noviembre de 2012

UN PUEBLO SIN PLUMA, PINCEL NI MEMORIA HISTÓRICA


Ocurrió en la localidad cordobesa de Cabra tal día como hoy, un 7 de noviembre de 1938. 109 muertos que nos recuerdan que en una guerra tan solo se requiere a cuatro hijos de perra adoctrinando en una idea a otros tantos imbeciles para convertirlos en autenticas maquinas de matar . Dicen que la historia la escriben los vencedores, pero en el caso de la guerra civil todo el poder propagandístico estuvo siempre en el lado perdedor.

Era una mañana como otra cualquiera, niños jugando en las calles, mujeres haciendo sus compras en el mercado de abasto del pueblo, la vida normal de un día laborable de cualquier pueblo de nuestro país. Cabra no se encontraba en ningún punto estratégico de la guerra, cuando de repente 3 aviones Katiuska SB-2 sobrevuelan la población lanzando mas de una treintena de bombas que riegan el pueblo de muerte y destrucción.

Hoy tan de moda eso de la memoria histórica, es un buen día para recordar que España tuvo otro Guernica, que hay 109 muertos con sus respectivas familias que ni tuvieron justicia, ni un maldito cuadro, ni siquiera una puñetera reseña histórica. Recuerdo ese debate de hace unos años entre el cabestro de Carrillo y Fraga, en el que el primero le dice al segundo que la diferencia entre los muertos nacionales y republicanos es que la memoria de los segundos no fue restablecida. Tan solo espero que estos 109 españoles, junto con el incontable numero de compatriotas que te cargaste en Paracuellos, te hayan esperado pacientemente en el otro lado para darte tu merecido y para recordarte que la memoria de ellos todavia esperan a un mercenario del pincel para ser recordados.


miércoles, 24 de octubre de 2012

ÉRASE UN CATALÁN, UN INGLÉS Y UN CATETO DE JAÉN



Tranquilos, que no os voy a contar un chiste, tan solo quiero contaros una historia que bien por omisión en un lado y por ocultación en el otro, ni os han contado ni os contarán.

Yo nací sin esa sensibilidad que supongo que se requiere para valorar el arte pictórico. Reconozco sin ruborizarme que no soy capaz de diferenciar entre cuatro rayones hechos por mi hija usando los plastidecor y un cuadro de Miró, nadie es perfecto, ni siquiera yo. No aguantaría 5 minutos viendo cuadros de bodegones, sin embargo hay un tipo de pinturas que me chiflan por la historia que contienen, porque un cuadro es mas difícil de esconder que un libro y a veces nos brindan un trocito de esa historia que ya no está de moda, pero que no por ello deja de ser la verdadera.
Hoy os voy a hablar de uno de esos cuadros. Lo pintó un catalán llamado Francisco Sans y Cabot, y la obra en cuestión se hizo por encargo de la diputación de Barcelona, cuando esos entes locales no destinaban los recursos a tunear la historia. El cuadro en cuestión es políticamente incorrecto en los tiempos que corren, el general Prim a lomos de su caballo junto a sus valientes soldados abriéndose paso entre moros degollados y con el cuerpo hecho un colador.






La batalla se inició el 4 de febrero de 1860, la infantería estaba compuesta por voluntarios, principalmente tercios vascongados y almogávares catalanes, unos 10.000 hombres se estima. El ejercito marroquí triplicaba en unidades a las tropas españolas, gente orgullosa como solo es capaz de serlo un moro. Dos días después, el 6 de febrero, la imagen era la siguiente: El general Prim entraba victorioso en Tetuán con la bandera española ondeando y miles combatientes con sus txapelas y barretinas orgullosos del deber cumplido con su nación gritando "¡¡Aragón!!" y "¡¡Desperta Ferro!!!".



Corren otros tiempos, y a pesar de la crisis y de andar mendigando rescates a España, el sistema educativo catalán se ha propuesto eliminar todo rastro de ese pasado que siempre ha estado unido al resto de la nación, y para ello no reparan en gastos. Como ha pasado siempre en toda buena dictadura, y aunque no haya dinero, siempre hay fondos para propaganda. Lo grave del asunto es que el amigo Artur Mas se ha propuesto empezar el envenenamiento de la forma mas ruin, adoctrinando a los niños catalanes, creando auténticos talibanes de una causa que nunca ha existido y que es el invento de cuatro hijos de puta con corbata para manipular a todo un pueblo.



Otro de los que se han apuntado al carro es un tal Henry Kamen. Dicen que por la plata baila el perro, y este perro va a estar bailando sardanas mientras le lleguen las jugosas prebendas publicas. Es curioso que tenga que venir un historiador hispanista a hablarnos de que Hispania nunca ha existido, lo cual viene a ser lo mismo que sacarse una carrera de veterinaria y especializarte en dragones y unicornios. Inglés tenias que ser, como cuando tus reyes ocultaban las derrotas ante la armada española bajo amenaza de muerte a quien las difundiera.

Y ya para rematar la faena tenemos pululando al autentico germen de mi escrito, tengo que agradecerle que sin él esto no hubiera sido posible. Un cateto de Jaén catalanista, un vulgar charnego que va por ahí jurando y perjurando que los Almogabares (si, él los escribe con B) renacerán con su barretina enroscada al cabezón para defender a Cataluña de una España que asegura que no cruzará el Ebro. Lógicamente este puñetero cateto ni ha leído historia en su puta vida, ni consigue congraciarse con sus vecinos (que supongo que es lo que pretende), ya que por mucho que se impregne de eau de butifarra,  siempre va a oler a alpechín. Pero no se queda ahí, jura que sabe donde vivo y  que va a venir a buscarme. De lo primero estoy seguro, porque seguro que se lo ha dicho su mujer, pero de lo segundo ya me quedan mas dudas tras comprobar que esos mensajes amenazantes los ha borrado, bien porque se ha hecho caquita o bien porque cree que yo no los he guardado a buen recaudo.

Así que aceitunero altivo abarretinado, lamento que se te caiga el mito de tus combatientes antiespañoles, y espero que con esto termines de entender que siempre vas a ir detrás mía. Vas tan atrás de mí que sé antes que tú que tu mujer tiene un lunar al lado del coñete.

viernes, 21 de septiembre de 2012

LO QUE PASA EN ALCORCON, SE QUEDA EN ALCORCON


Me pirran los casinos. En general me encanta todo lugar que apeste a dinero sucio, a degeneración y a pecado. Casinos, bingos y cualquier lugar recreativo son un centro social para gente de lo mas variopinta. A base de frecuentar esos lugares vas conociendo no a la gente, sino al prototipo de gente que los frecuenta. A primeros de mes se suelen ver los mejores números y puedes ver al ludópata empedernido que acaba de cobrar y se le nota dinero fresquito en la cartera, incluso puedes imaginarte la bronca posterior en casa cuando llegue sin un duro, "Manolo, no puedes ser tan hijo de puta, que creíamos que teníamos termitas y son los niños, que se están comiendo ya los muebles" todo adornado con vajillas estrellándose en las paredes. Luego está el idiota que ha tenido suerte en dos manos y ya se ve alquilando una furgoneta para llevarse los billetes, pero como sucede siempre, la avaricia romper el saco y acaba empeñando el peluco porque cree que ese día está tocado por una varita mágica y la suerte le tiene que volver. En toda mesa donde haya torres de fichas no puede faltar una puta arrimada a quien acumula mas pasta, sabiendo que gran parte del botín va a ser para su coño horas después. O el pesado con whisky en mano que va de mesa en mesa hasta arriba de alcohol y farlopa dando por culo hasta que la seguridad del local lo echa. O la madurita, ya sea viuda o divorciada que acude por encontrar un centro social en el que relacionarse porque ya no está para discotecas.

Pues ahora imagínense todo eso que a día de hoy tenemos desperdigados por toda la geografía española, metidos en un mismo lugar. Imagínense una ciudad del juego al estilo de la horterada de Las Vegas. Imagínense 500 putas del este y otras tantas nacionales. Imagínense a todos esos ingleses que desayunan con cerveza y que a día de hoy van meando y vomitando por las calles de Salou, convirtiendo Eurovegas en su patio de recreo invernal. Unamos a todo eso a los cuatro garrulos que cada sábado vemos en nuestra ciudad haciendo el gamba por las calles porque están de despedida de solteros, todos van a acabar ahí. Súmale a Cristiano Ronaldo y a Sergio Ramos con trajes blancos paseando por el lugar al mas puro estilo gángsters horteras, a Anita Obregón reinventándose tras su enésima operación estética buscando macho todavía con vendas en la cara, a Ortega Cano llegando al casino y peleando con el aparcacoches porque según él solo se ha tomado dos cocacolas y puede aparcarlo él perfectamente, y todo esto ante las cámaras del sálvame en directo.

No sé por que la gente tiene tanto miedo a la construcción de esta maravilla, nada va a cambiar, es lo que tenemos a día de hoy en toda España, solo que concentrado en medio de un secarral castellano. El sitio se vende por si solo, no necesita ni promoción. España cañí, ludópatas, alcohol, drogas, putas, ingleses vomitando, famosetes casposos dejándose ver.. ahora que me diga alguien que no piensa ir a vivir emociones fuertes. Lo que toca soberanamente la polla es que todos sepamos lo que hay y lo que va a haber,  y que nos intenten vender algo glamouroso, hacernos creer que le van a quitar la clientela al casino de Monte Carlo y que los príncipes Qataries van a desfilar por el lugar en sus Rolls Royce.

sábado, 8 de septiembre de 2012

RECORTES DE VIDA Y AMOR

Tras ver semejante obra maestra tengo sentimientos encontrados, por un lado doy gracias a mi amiga María por haberla vuelto a encontrar y por tener la ocurrencia de aconsejarme vela. ¿Como he podido pasar 30 años de mi vida viendo bazofias mientras me perdía algo así?. Por otro lado, te queda un gran desconsuelo y te haces una pregunta, ¿y ahora qué?  ya todo lo que veas a partir de ahora te va a saber a poco.

Todo se desarrolla en un pequeño pueblo siciliano, pero podría ser cualquier otro, incluso cualquier pueblo andaluz, sur mediterráneo al fin y al cabo, donde sentimientos como la amistad, la familia o el amor cobran sentido como en ningún otro lugar. Totó es un niño como solo puede ser un niño de pueblo, vivaracho, travieso, curioso, dentro de una deprimente Italia de la postguerra. Su madre vive amargada sabiendo que el marido  que un día fue a la guerra, nunca volverá. El refugio de Totó es el cine del pueblo, el cinema paradiso, aunque no queda claro si su atracción por aquella cabina de proyección se debe a la fascinación que le produce ver como unos pequeños fotogramas pueden convertirse en pura magia, o si se debe a que en aquella cabina encontraba al padre que nunca tuvo. Se trata de una historia de amor en la que nunca se sabe si se buscaban o simplemente se encuentran, ya que Alfredo también encuentra en Totó al hijo que nunca tuvo.

Totó se convierte en el inseparable amigo de Alfredo, y juntos en una pequeña cabina de proyección proyectan no solo cine, sino que van reflejando la sociedad del momento a medida que van pasando los años. Desde el puñetero cura que tenia que ver previamente las películas para censurar cualquier beso y obligaba a recortar los fotogramas comprometidos con el toque de una campana, hasta la época del destape donde la chavalería acude al cine a hacerse sus pajillas viendo la silueta de una mujer semidesnuda.

Salvatore (Totó) se hace mayor y llega el primer amor, un amor que le cuesta conquistar casi tanto como le costó en su infancia ganarse el amor de Alfredo, ya se lo avisa este "las de ojos azules son las mas difíciles". Días y días esperando en la puerta de Elena (¿por que coño se repiten estas cosas en todo lo que veo últimamente?) que una ventana se abra, meses tachando días del calendario, y cuando por fin consigue el amor de ella, el destino los separa para siempre.

Hay una frase que quedará guardada para siempre en mi memoria: "Cada uno de nosotros tiene una estrella que ha de seguir. Márchate, ésta tierra está maldita... la vida no es como la has visto en el cine, la vida es más difícil. Eres joven, el mundo es tuyo, yo ya soy viejo, no quiero oírte más, solo quiero oír hablar de tí. Hagas lo que hagas, ámalo, como amabas la cabina del Cinema Paradiso cuando eras  niño". No existe mayor demostración de amor que apartar de tí lo que quieres para conseguir a cambio el beneficio de esa persona, y eso lo sabia Alfredo. No quería que su niño, su fiel lazarillo terminara en una cabina de proyección de un cine de mala muerte. El amor verdadero nunca es egoísta, y quizás la vida no es como la hemos visto en el cine, pero si es como la vemos en cinema paradiso.

Varias décadas después Totó es un triunfador director de cine en Roma, pero ya en la primera escena de la película se puede ver que no es feliz. "Ha llamado tu madre, dice que ha muerto un tal Alfredo". No se puede hacer ver de una forma mas elegante que aunque es un hombre triunfador, nunca encontró el amor de Elena en otra mujer, ya que quien tiene al lado en la cama no lo conoce de nada, algo que su propia madre nos deja claro poco después diciendole "siempre que te llamo me contesta al teléfono una mujer diferente".

Totó regresa al pueblo para el entierro de su amigo, pueblo al que nunca quiso volver, porque sabe perfectamente que aunque es un afamado director de cine, todo lo que es, ha sido y será se encuentra allí, se quedó en un pequeño pueblecito siciliano. Al llegar se reencuentra con sus fantasmas, nada ha cambiado, en un pueblo la vida pasa mas lenta, ahí está la misma gente, incluso el loco que 40 años antes afirmaba que la plaza es suya sigue haciéndolo.

Y como colofón, un final apoteósico, el regalo que Alfredo dejó para Totó, porque aunque le pidió que nunca mas volviera a ese pueblo, sabía que iba a estar ahí para despedirlo. Es una película de amor, de amor al cine, de amor a la amistad mas pura, de amor a una mujer, porque nadie puede decir que ha vivido si no tiene un amigo que recordar, un lugar que añorar y el amor de una mujer imposible de recuperar. Por eso Alfredo sabia qué regalarle a su hijo, besos, porque el amor se expresa con besos, aunque haya gente empeñada en ser mas de "abracitos". Y mientras se suceden todos los recortes de esos besos que un día les robaron se puede escuchar el fantasma de Alfredo decirle "Totó, estos putos curas no pudieron con nosotros". Entonces, no te queda otra que dejar de ser un hombretón y echarte a llorar, como hice yo.

martes, 28 de agosto de 2012

NEKANES PRESOAK AL KANTABRICOAK !!!


Bienvenidos a la nave del misterio, hamijos. Hoy vamos a intentar desentrañar el extraño fenómeno que se produce en una pequeña comunidad al norte de nuestro país. ¿A que se debe la extrema fealdad de la mujer vasca?, ¿se trata de un fenómeno genético?, ¿que importancia tiene la geografía?, ¿es producto del transcurso natural de la historia?. Hoy vamos a intentar darle respuesta a este enigma.


Pequeño repaso al origen e historia del pueblo vasco

Lo primero que nos llama la atención es la no existencia de ningún documento histórico referente a dicho pueblo hasta el siglo I, cuando es conocida la existencia de otros muchos pueblos en la zona desde mucho antes, pueblos como cantabros, o vardulos. Es el vasco un pueblo extraterrestre que aparece como de la nada en el norte del país? A esto le da respuesta historiadores como Ptolomeo, Estrabon o Tito Livio. Todos hablan de unas tribus de origen bereber al mando de Aníbal que desertan del ejercito a la altura de los pirineos al enterarse que los llevan a luchar contra Roma. Curiosamente a partir de ahí surge en la zona un pueblo nuevo sin identidad, a los que los pueblos vecinos los llaman "barscunes" o lo que es lo mismo, "los de las montañas".


¿como se forja un pueblo sin mujeres?

Como es normal, en unas tropas de guerra no existe presencia de mujeres, ya que los campos de batalla no se barren, esos desertores del ejercito de Aníbal se encontraron con el primer problema, las pajas no son un buen método reproductivo. Respecto a como se da lugar a la existencia de vasconas existen dos teorías.
1. Existen algunas crónicas que aseguran que este pueblo salvaje se dedicaba a saquear poblaciones vecinas para obtener alimentos y llevarse con ellos a las mujeres.
2. Una mutación genética en algunos hombres dando lugar a un ser andrógino, a medio camino entre hombre y mujer, lo cual daría una perfecta explicación a la virilidad de la mujer vasca actual.



Genotipo y fenotipo de la vascona contemporánea

Estamos todos de acuerdo en que el imbecil de Sabino Arana era un autentico soplapollas, pero mas allá de sus locuras sobre la existencia de un Rh negativo diferenciador del pueblo vasco, también se le escapaban algunas verdades a medias. Decía en un arrebato a medias entre la mentirijilla mas piadosa y la verdad mas honesta: "La mujer vasca, en el campo, trabaja como el hombre. Es bella, con una belleza que ha perdido sus delicadas formas y se ha hecho varonil a los rudos golpes de la laya y se marchita para los treinta años".
A día de hoy desconocemos la influencia que ha tenido la endogamia en el asunto de la fealdad vascona, si es cierto que estar durante toda la historia condenados a vivir en una zona montañosa donde geográficamente estas apartado del resto del mundo, te predispone a follar entre primos, así que el que no nace tonto (como en el caso de Sabino), nace con un fenotipo estandarizado que cualquiera que las conoce puede identificarlas inmediatamente. Os adjunto un pequeño ejercicio de agudeza visual, teneis que encontrar a la mujer en la siguiente foto.




Negocios con poco futuro en vascongadas

Se cree que uno de los pocos errores cometidos por Amancio Ortega ha sido abrir Zaras en vascongadas. Todo el mundo sabe que la mujer vasca no se compra ropa, la hereda de su abuelo. La mujer vasca no usa falda, eso es de sumisas fachas adoctrinadas por el nacional catolicismo español, una buena vasca usa vaqueros de hombre y camisa, y no vale una camisa cualquiera, nada de camisas entalladas, las únicas camisas validas son las camisas de cuadros tipo leñador.
Otro negocio con poco futuro son las peluquerías de señora. No hay profesión en el país vasco que requiera menos ingenio que la de peluquero. Basta con hacerle a la hija el mismo pelado que llevas 40 años haciéndole al padre. Es mas, si no me creéis basta que os acerquéis a una vasca recién pelada, notareis ese maravilloso aroma a loción Goya de barbería de toda la vida.






"Debemos asegurar la existencia de nuestro pueblo y un futuro para los niños vascos"

Si, ya se que acabo de tunear uno de los grandes axiomas del nazismo, pero si hay algo que todo vasco entiende nada mas tener uso de conciencia, es que está predestinado a casarse con una Nekane. Vivimos tiempos en los que ya no solo todo el país está interconectado a pocas horas de distancia, sino que te puedes plantar en la otra punta del mundo en apenas 12 horas. Ya no existen barreras geográficas para que el pueblo deje de practicar esa endogamia, hace tiempo que se le pudo dar vía libre a esa sangre empantanada que ya apesta. A día de hoy hay algún valiente vasco que se aventura a echar algún polvo furtivo durante las vacaciones. Zonas como Castro, Laredo o Benidorm son de las mas socorridas. El hombre vasco va descubriendo poco a poco que no tienes la necesidad de despertarte por la mañana y que tu mujer se haya puesto tus calzoncillos. Aunque también es cierto que como cualquier otra tribu alejada del resto del mundo, sienten un profundo miedo a conocer el mundo, a tener contacto con otras culturas. Os dejo y finalizo con una foto bastante esclarecedora de todo lo que os he explicado, un chico vasco en Madrid ataviado con su camiseta del Athletic viendo por primera vez a una mujer de verdad, su expresión me recordaba a esas tribus amazónicas cuando ven por primera vez al hombre blanco.





sábado, 18 de agosto de 2012

CHOCHITO BLANCO BUSCA SERPIENTE NEGRA.... O AL REVES


Así a bote pronto poca gente necesita mas reclamo para ver una película. Pero si quien adereza todo es un maestro como Samuel L. Jackson y una espectacular lolita llamada Christina Ricci, todo fluye mucho mejor. ¿Quien necesita más? yo a estas alturas espero tan poco del cine que con una trama medianamente organizada y con dos polvos salvajes me doy por satisfecho, pero si a esto le metes buen blues tocado en una Gibson Les Paul, la cosa promete bastante.

Para que nos vamos a engañar, en todo pueblo hay una Rae, una guarrilla con fama de tener el coño hecho para todo menos para mear. Y en todo pueblo hay un tonto que acaba picando con la guarrilla a la que todos se la follan, pero que como siempre, el cornudo es el ultimo en enterarse. Rae aparte de ser bastante guarra es medio yonki, y todo el pueblo afirma que tiene ladillas, pero a la vez todo el pueblo se arriesga a contraer la enfermedad a cambio de mojarla en ese chochito. Es más, si Rae no fuera tan guarra y no viniera con premio, seguramente no daria tanto morbo. El sexo debe ser guarro, con pieles grasientas y sudorosas, porque el sexo también se disfruta en el olfato, en el tacto y en el paladar.

En cambio Lazarus es un negro (muy importante en la película) de campo y  barra de taberna nocturna. Su principal problema bajo mi punto de vista es que se encuentra con Rae en un delicado momento de su vida, justo cuando su pareja lo acaba de abandonar por otro. Todos los hombres sabemos que si una puta se mete en tu vida en ese espacio-tiempo, corres el riesgo de caer en sus zarpas. También tontea con la farmacéutica del pueblo, una negra con corte de pelo a lo vascuence y con pintas de vocal de un coro de gospel.

El tercero en discordia no merece ni ser recordado por su nombre en la película, ya que si no existiera la película habría salido adelante. Se trata ni mas ni menos que Justin Timberlake, un popero mojabragas que es a la buena música y al buen cine lo que el mercadillo de Alcosa a la alta costura, que hace un papel ridículo y patético de novio cornudo y consentido con problemas psicológicos.

Para que lo vamos a negar, los métodos usados por Lazarus para curar la ninfomanía a Rae no son los mas ortodoxos, porque atarla con una cadena a un radiador no debe estar en ningún manual de Freud para curar una enfermedad mental. En el fondo todos podemos ver que a Lazarus le termina importando una mierda la enfermedad de Rae, y lo único que le preocupa es que no se le vaya de su lado, mientras Rae bien sea por el chochito tan alegre que tiene o bien por haber desarrollado el síndrome de Estocolmo, sueña con el día en el que la serpiente negra le rellene todo el chocho.

Me arriesgo a aventurar que todos los que hemos visto la película esperábamos con gotitas de liquido preseminal el momento en el que Rae fuera brutalmente sodomizada por Lazarus. Todo lo que rodea la historia es morboso, un viejo negro sodomizando a una lolita blanca, un pueblo sureño norteamericano que te hace recordar a la Holcomb contemporanea de A Sangre Fría.

El final es decepcionante, para que lo vamos a negar, nadie espera un final con un Lazarus con una felicidad forzada agarrado de la mano de la farmacéutica negra y fea, con una boda entre Rae y el mongolo de Timberlake, y mucho menos que termines con la idea de que todo lo transcurrido en la película no sirve para nada, porque justo antes de que salgan los títulos, Rae y su ya marido nos hacen ver que nada ha cambiado y que los dos terminan con el mismo problema que al principio. Sí, se que soy un hijo de puta contando el final.

En momentos como ese es cuando incomprensiblemente deseas que la película no hubiese caído en manos de la moralina norteamericana y crees que lo mejor es que hubiese sido dirigida por un director de cine maricón, socialista y español, un Almodóvar cualquiera. El polvo final hubiese sido apoteósico. Guarro, con mucho sudor y con las ladillas de Rae llorando de emoción tras endiñarle Lazarus unas cuantas puñaladas de carne... y mientras eso sucede, que suene blues, un buen blues.



viernes, 10 de agosto de 2012

BADOO EN VENA


Desde que existe esta pagina las casas de putas andan de capa caída, no existe mayor concentración de guarras por Kb en toda la red. Hay para todos los gustos, desde menores que harían las delicias de Sánchez Dragó (no se por qué no le eliminan las paginas a estas niñas), hasta autenticas MILF que tienen todavía fuelle para unos últimos apretones, todo eso pasando por jovencitas de 18 años y carnes prietas con ganas de demostrarte de la mejor de las maneras que ya son mayores de edad y saben divertirse. Hay un termino medio que son mis preferidas, las que andan en un rango de entre 30 y 40 años.

Conocí a Laura una noche en esta pagina, una chica de 36 años, conversación agradable, y por lo poco que se veía en las fotos, estaba bastante follable. Para que nos vamos a engañar, aunque muchos/as quieran disfrazar su participación en esas paginas aludiendo a la búsqueda de amistad, todos sabemos por y para qué se registra alguien ahí. Al decirme que era de Madrid mientras en su perfil ponía que era de Sevilla me hizo sospechar bastante, normalmente esa es la técnica que utilizan mujeres casadas o con pareja para no ser pilladas por estos, te pones otra ciudad en la búsqueda y ya las probabilidades de que te encuentre alguien que te conoce bajan considerablemente. Poco después me comentó que no iba perdido del todo, que tenía un "amigo", pero que no era nada serio, solo que el chaval andaba un poco obsesionado y no quería dañarlo, por eso andaba con tanto cuidado por estas paginas (que putas son).

Al día siguiente Laura ya estaba en mi messenger, y mucho mas sueltecita. Llega un momento de la conversación en el que mis óvalos comienzan a segregar amor a borbotones, por lo que le digo que si estuviera mas cerca, ya tendría las bragas a la altura de las rodillas. Entonces es cuando comete el grave error de poner en duda mi valor y hombría, me suelta un "no tienes huevos de venir". Para que nos vamos a engañar, era demasiado tarde y estaba a mas de 500 km, estoy loco, pero no tanto. A las 11 de la mañana del día siguiente me encontraba en la gasolinera cargando el deposito para plantarme en Madrid y darle una alegría a mis cojones, que tan mal lo habían pasado la noche anterior.

Como sabía que me esperaba una tarde y una noche con exigencia físicas, la parada en Casa Pepe era obligatoria (todo el que pase por despeñaperros sin parar ahí no merece ser llamado español). Tras repostar combustible para mis huevos y llenarme de orgullo patrio en Casa Pepe continuo mi camino hacia Madrid. Entre una cosa y otra llego a Madrid a las 8 de la tarde, me pongo a buscar la calle y tras media hora por fin doy con ella. Saco del bolsillo el papelito para recordar el numero del portal y del piso, llamo al telefonillo y me sale una voz de mujer:
Ella: Quien es?
Yo:  Es ahí la limpieza?
Ella: Que limpieza?
Yo: la que me vas a  hacer en los cojones
Se ríe y me abre el portal

Llego al piso y en ese momento me abre una morena tremendamente rica. Me dice que pase para adentro, mientras vamos andando voy mirándole el culo. Llevaba un pantalón corto que casi se le metía en la raja del culo, mas que un culo tenía un chupón.


En ese momento creo que se me escaparon algunas gotitas de liquido preseminal y me acuerdo de una frase del gran Yayo "te voy a hacer treque treque hasta que te salga humo del ojete". Me pregunta si quiero tomar algo y le digo que una cerveza. Me advierte que es vegetariana, por lo que no sabe qué ponerme para tapear algo y que me guste. Primer problema, no me fío de la gente que no come jamón, porque o es morisco, o tonto. Le comento que a ver como lo va a hacer siendo vegetariana, porque yo pienso hartarla de carne. Se aleja riéndose hasta la cocina y es cuando me acojono un poco, en una estantería descubro la foto de un tío con mas anchuras que un patero de la virgen de Regla y cara de Albano-Kosovar.


Al llegar con la cerveza me nota la cara un poco descompuesta, le comento que si el de la foto es el "amigo", y riéndose me tranquiliza, supuestamente es su hermano. No me quedo tranquilo, la verdad, no he sido asesinado en circunstancias mas peligrosas y no esperaba serlo por un polvo. Me comenta que cuando he llegado se iba a duchar, que ponga la tele mientras se ducha. En ese momento aprovecho para todo menos para ver la tele, me pongo a cotillear por la casa, me meto en su habitación y descubro con ternura que hasta pone un osito pequeño en la cabecera de la cama, es incluso tierna la muchacha.



Una ojeada al cajón donde guarda las braguitas me proporcionan el toque definitivo para sentir mas hambre que Falete en la puerta de un asador de pollos. El dolor de huevos que arrastro ya apenas me dejan volverme a sentar en el sofá. Lo tengo decidido, en cuanto llegue le voy a comer el clítoris como si comiese cabrillas en Casa Diego. Me sentía guarro, sucio, como Pedro J. siendo meado en el pecho,  pero me gustaba.
Llega de la ducha en albornoz y se me sienta al lado en el sofá. Antes de que yo pudiera reaccionar ya me estaba quitando los botones del pantalón. La primera succión que me hace casi me mete los calzoncillos en el culo. Para no gustarle la carne parece un somalí que acaba de pillar un solomillo ibérico. Tras sacarse mi falo de su boca descubro que me ha dejado el glande tan reluciente que parece que le han pasado un paño con cristasol. La pongo de pie de cara a la pared, le quito el albornoz y es cuando descubro que es mucho mas alta que yo.

Yo: voy a necesitar subirme una silla para llegarte al culo
Ella: tranquilo, yo me agacho un poquito

La pongo contra la pared, y es cuando le meto por detrás una acometida que los cojones se me pusieron celosos por quedarse fuera. Berreaba como una autentica puerca y ella misma se ponía las manos en la boca (supongo que para no escandalizar a los vecinos). La primera acometida duró sobre hora y media, yo me vacié varias veces y me quede muchísimo mas a gusto.


Como no quería comer tofu, seitan y ese montón de porquerías que comen los vegetarianos, salimos a tapear para luego rematar la faena follando como dos campeones durante toda la noche. Al día siguiente a las 10 de la mañana mis cojones y yo cogiamos el camino de vuelta hacia Sevilla con la satisfacción del placer y el deber hecho. Y todo esto gracias a Badoo.

Podria contar alguna historia más, lo dejaremos para mas adelante. Sobre todo destacar a mi Elenita, que para mí fué algo especial, me hubiese metido en el convento con ella si hubiese hecho falta. Gran invento el Badoo este.

sábado, 14 de julio de 2012

A TRES METROS BAJO EL SUELO

Pues sí Elenita, el otro día haciendo zapping me encontré con esta mega producción española y me acordé de aquello que me escribiste, así que me propuse verla. Para empezar necesitas que el cine español te haga un homenaje en la próxima entrega de los Goya por pagar 8 euros en el cine para ver semejante montón de mierda.

Y la verdad es que sí, la película tiene muchísimas similitudes con lo nuestro, una niña pija que como buena pija decide que también tiene derecho a vivir su aventurilla con un macarra (gracias por el papel que me ha tocado en la película) para demostrar que además de vivir al límite bebiendo los sábados Malibú con piña, también sabe correr otros riesgos, como estar con un pseudo delincuente.

Lo que no comentaste en aquello que me dedicaste fué la similitud mas acojonante de todas, que la niña pija al final se da cuenta de que ese no es su mundo y es cuando aparece en escena un vecino pijo que se la acaba tirando, dejando al pobre macarra hundido y esperándola horas y horas a las puertas de su casa (lo mío fueron 2 días).

Debería pedir derechos de autor a la productora, eso si, yo le cambiaría el título para que fuese más acorde con el estado en el que me dejaste.

jueves, 5 de julio de 2012

PUTITAS CIBERNETICAS


Aún recuerdo alguna de aquellas inteligentísimas frases (en su momento no entendía la mayoría de ellas) que me dedicaba mi abuelo cuando menos te lo esperabas. Una de ellas y quizás la mas enigmática para mí en aquellos tiempos era "niño, la mujer escógela joven, fina y delgá, que vieja, gorda y guarra ya se pondrá", pero claro, eran otros tiempos, ahora te vienen guarras desde la adolescencia, por lo que fichar a una mujer con esas característica se ha convertido en algo imposible. Otro día quizás os contare lo que me he ido encontrando a lo largo de mi vida, que si bien no es muy larga, si ha dado bastante de sí, y me centrare en concreto en las golfas del ciberespacio.

Las putitas cibernéticas se pueden catalogar por tipo y edad, y como vais a comprobar, la fauna chateríl es tan extensa que daría para una nueva temporada de "el hombre y la tierra". Primero vayamos catalogándolas por edad, para luego explicar que tipos de putitas pueden darse en ese tramo de años.

LA PUTITA ADOLESCENTE (15-20 años)

 Estas suelen ser las mas peligrosas, primero porque han desarrollado antes las tetas que el cerebro, y eso unido a la debilidad masculina forman un coctel explosivo. La putita adolescente se puede subdividir en dos tipos:

1. La cani. Esta es fácilmente reconocible a primera vista, primero porque su nick suelen ser cosas como "shu_nenikah_reshulonah", y lo primero que te dice es "ola", ya dejando claro desde el comienzo que no puedes esperar mucho de ella intelectualmente. Físicamente las reconoces por la cantidad de bisutería que suelen llevar encima. Su hábitat natural en la vida real suele ser cualquier arrabal o periferia de la ciudad, aunque también sueles encontrarte a esta especie en pueblos, y los días que dejan de vestirse de putas porque la ocasión lo requiere (bodas, navidades, semana santa) son reconocibles porque siempre tienen que llevar algo encima para dar el cante, la mayoría se decantan por rabillos en los ojos, pero también la puedes reconocer por el espécimen que le hace el "corteo", que suele llevar un traje blanco, o en su defecto calcetines del mismo color, y un llamativo pelocenicero.

2. La mujer-niña. Esta es la mas peligrosa de todas, primero porque esta buena, y segundo porque puede encoñarte e incluso hacerte creer que es una mujer hecha y derecha. Segregan hormonas a borbotones, y eso les produce un picor de coño irresistible, pero son tan listas que nunca te lo van a reconocer, y siempre mantendrán ciertas formas para que tu no te percates de que necesitan un cipote urgentemente. Muchas pueden camuflarte sus necesidades y picores creando un entorno dulzón y cuasi romanticón, dándote a entender que tu eres una excepción, que ella nunca había actuado así con otro tío.

LA PUTITA VEINTEAÑERA (20-35 años)

 Estas siempre fueron mis preferidas, y también podemos subdividirlas en tres principales grupos:

1. "Soy puta y mi coño lo disfruta". Estas van directamente al grano, se la suda que la consideres una zorra (principalmente porque ellas asumen que lo son), y claro, como su necesidad es fisiológica y no de carácter intelectual, lo mínimo que te exigen es que seas un metrosexual, y que te des tres pasadas con cremitas en cara y cuerpo a diario. Con estas tienes que tener cuidado porque en un descuido la puedes dejar preñada, te enganchan para toda la vida, y luego no puedes exigirle cierto recatamiento, porque siempre te podrán alegar que cuando la conociste ya era puta, por lo tanto en el contrato ya venia ese hándicap.

2. La cazafortunas. Estas siempre tuvieron como ejemplo a seguir a cualquier zorra casposa de la television basura, pero se sienten frustradas por no poder codearse con la caspa famosilla y la alta sociedad y poder pegar un braguetazo con algún famoso. A estas individuas las puedes reconocer fácilmente porque desde el principio te hacen un cuestionario sobre tu vida personal (económica por supuesto). Si eres un muerto de hambre ni lo intentes, porque ellas no hipotecan su grieta por un simple currante, necesitas que les muestres cierto aval para saber si puedes mantenerle la tarjeta del corte ingles el resto de sus días.

3. La cómoda. Estas conocieron a su actual pareja en la adolescencia, y después de diez años de relación todavía no saben muy bien por que siguen con un tío que en la actualidad no las pone. Son cómodas porque ni quieren ni van a dejarlo, normalmente porque tienen tan atado al pobre bobo que están seguras que con tal de mantenerlas en su poder, estarían dispuestos a ser unos cornudos consentidos el resto de su vida. Estas son mis preferidas, principalmente porque no corres el riesgo que puedes correr con las dos listas anteriores, y encima tienes la vía de escape de que si la dejas preñada, siempre podrás endosarle al cabrón consentido el pequeño bastardo que le has hecho a la zorra de su novia.

LA MADURITA (35-45 años)

A pesar de que son una "rara avis" debido a que a esa edad suelen estar casadas y mas preocupadas de otras cosas que de chatear, también puedes encontrarte mas de una oveja descarriada por el ciberespacio. Se subdividen en dos principales grupos:

La desesperada. Estas suelen tener vocación de monja, los hombres se la traen al pairo, y si ponen algo de interés en conseguir macho, es simplemente porque papa y mama no dejan de decirle que a ver cuando se busca un hombre y vuela de la casa, en vista de que tienen todas las papeletas para quedarse castronas el resto de sus miserables vidas. Estas suelen salir poco, principalmente porque sus amigas están ya todas casadas, y no quieren ser unas aguantavelas, así que tienen en internet el ultimo tren de su vida. No son muy exigentes, ya que la necesidad casi siempre se conforma con cualquier cosa.

La mujer-cuco. No se si sabéis lo que es un cuco, pero es un animal de lo mas listo. El cuco deposita sus huevos en los nidos de otro pájaro, para que este los críe. Pues la mujer cuco pretende hacer justamente eso. Normalmente vienen con regalo en forma de hijo, y estas suelen tener una amplia visión de futuro. El principal requisito que debes cumplir es ser solvente económicamente, ya sea para pagarle los pañales y potitos al niño, o para costearle la carrera universitaria, el caso es que su hijo es lo primero, y esta dispuesta a follarse a cualquier garrulo con pasta aunque no la ponga, y cuando el niño sea mayor le contara orgullosa al hijo el sacrificio que cometió liándose con el subnormal de su padrastro solo para proporcionarle buena vida (y de paso resolver la suya también). Estas son de las mas peligrosas, principalmente porque son unas grandes estrategas en el terreno sentimental, y saben perfectamente cual es el punto flaco de todo hombre.


La mujer "pan de coño". Siempre se ha dicho que un tío come pan de coño cuando es mantenido por una mujer. También se las puede llamar "pagafantas" por su afición a llevarse a un jovencito al camastro a base de costearle las copas y algún que otro regalito. Estas suelen ser las mayores, tienen la vida resuelta, gracias a que en su día pegaron el pelotazo en el divorcio, y otras por su status de viudita alegre. Debido a su situación privilegiada, suelen ser bastante exigentes, el tío debe ser joven, estar bueno y ser medianamente culto, que sea un muerto de hambre no importa, ella puede mantenerlos. Esta especie en mi ciudad suelen abundar en discotecas como Holiday. Si queréis probar fortuna para no agachar mas el lomo en vuestras vidas, ya sabéis donde podéis acudir.


Estas son las especies y subespecies femeninas que te puedes encontrar por la red. La mayoría os sentiréis pertenecientes a algún grupo, y algunas puede que incluso tengan ramalazos de varios grupos. Por lo que a mí respecta y en vista del panorama, creo que me decantaré por la que me da menos problemas, mi mano.

lunes, 2 de julio de 2012

CON BUENA POLLA, BIEN SE FOLLA


Hay películas que a uno lo marcan para siempre, y ayer tuve la fortuna de disfrutar una de ellas. Normalmente huyo del cine alternativo, pero tras hacerme fanatico de Steve McQueen estoy planteandome seriamente si mi vida está dando un giro de tuerca y voy camino de convertirme en un gafapasta de esos que pasean por la ciudad en Sevici, o lo que es peor, en vespa.

Nunca creí encontrarme en el cine a un personaje mas trastornado que el gran Patrick Bateman, y sobre todo nunca creí llegar desear por momentos ser Brandon. Para que lo vamos a negar, cuando puedes permitirte el lujo de tener el falo que posee el señor Fassbender, y sobre todo cuando puedes remangarte el pellejo dentro de chochitos pijos de la gran manzana, hace que llegues a desear tener su vida, por muy vacia que sea. Cualquiera no puede estar en la barra del bar, encontrarte fortuitamente con una señorita, y meterle los dedos en el chocho a 10 metros del novio de esta.

Es fácil sentirte identificado con el señor Brandon, que levante la mano el que no se la haya machacado en el baño, quien no tenga porno en su disco duro o quien no haya intentado tirarse a una compañera de trabajo. Ese es Brandon, un hombre al fin y al cabo, pero con el tormentoso problema de que el sexo y la degeneración ha llegado a dominarlo a él. Ha construido una vida rodeado de gente, pero en soledad, follando, masturbándose y consumiendo sexo online a todas horas, pero incapaz de tener una relación de cercanía con alguien, ni siquiera con su hermana, la cual le pide ayuda constantemente para no seguir fileteándose las muñecas.

Seguramente la mayoría del publico solo verá una película llena de silencios interminables y poco dialogo, pero es que hasta los silencios hablan. No es una película para el sector mas casto del cine, es una película hecha para los que en algún momento somos Brandon a lo largo de nuestra vida. Y como remate final, dos bandas sonoras, si, dos. Una compuesta de forma exquisita por Harry Escott. La otra, los chasquidos de las pelotas de Brandon chocando contra el culo de la rubia mientras se la folla de pie.

Alguien dijo alguna vez que el erotismo era burgués mientras la pornografía es proletaria. Ya está bien de tantas escenas pseudo pornográficas en el cine, basta de adornar esas escenas bajo un infumable pasteleo romanticon, cuando debe haber sexo en una película el telespectador quiere sexo con toda su crudeza. Al fin y al cabo los proletarios somos mayoría, y muchos mas que vamos a ser en este país.