Pues sí Elenita, el otro día haciendo zapping me encontré con esta mega producción española y me acordé de aquello que me escribiste, así que me propuse verla. Para empezar necesitas que el cine español te haga un homenaje en la próxima entrega de los Goya por pagar 8 euros en el cine para ver semejante montón de mierda.
Y la verdad es que sí, la película tiene muchísimas similitudes con lo nuestro, una niña pija que como buena pija decide que también tiene derecho a vivir su aventurilla con un macarra (gracias por el papel que me ha tocado en la película) para demostrar que además de vivir al límite bebiendo los sábados Malibú con piña, también sabe correr otros riesgos, como estar con un pseudo delincuente.
Lo que no comentaste en aquello que me dedicaste fué la similitud mas acojonante de todas, que la niña pija al final se da cuenta de que ese no es su mundo y es cuando aparece en escena un vecino pijo que se la acaba tirando, dejando al pobre macarra hundido y esperándola horas y horas a las puertas de su casa (lo mío fueron 2 días).
Debería pedir derechos de autor a la productora, eso si, yo le cambiaría el título para que fuese más acorde con el estado en el que me dejaste.
sábado, 14 de julio de 2012
jueves, 5 de julio de 2012
PUTITAS CIBERNETICAS
Aún
recuerdo alguna de aquellas inteligentísimas frases (en su momento no entendía
la mayoría de ellas) que me dedicaba mi abuelo cuando menos te lo esperabas.
Una de ellas y quizás la mas enigmática para mí en aquellos tiempos era
"niño, la mujer escógela joven, fina y delgá, que vieja, gorda y guarra ya
se pondrá", pero claro, eran otros tiempos, ahora te vienen guarras desde
la adolescencia, por lo que fichar a una mujer con esas característica se ha
convertido en algo imposible. Otro día quizás os contare lo que me he ido
encontrando a lo largo de mi vida, que si bien no es muy larga, si ha dado
bastante de sí, y me centrare en concreto en las golfas del ciberespacio.
Las
putitas cibernéticas se pueden catalogar por tipo y edad, y como vais a
comprobar, la fauna chateríl es tan extensa que daría para una nueva temporada
de "el hombre y la tierra". Primero vayamos catalogándolas por edad,
para luego explicar que tipos de putitas pueden darse en ese tramo de años.
LA PUTITA
ADOLESCENTE (15-20 años)
Estas suelen ser las mas peligrosas, primero
porque han desarrollado antes las tetas que el cerebro, y eso unido a la
debilidad masculina forman un coctel explosivo. La putita adolescente se puede
subdividir en dos tipos:
1. La
cani. Esta es fácilmente reconocible a primera vista, primero porque su nick
suelen ser cosas como "shu_nenikah_reshulonah", y lo primero que te
dice es "ola", ya dejando claro desde el comienzo que no puedes
esperar mucho de ella intelectualmente. Físicamente las reconoces por la
cantidad de bisutería que suelen llevar encima. Su hábitat natural en la vida
real suele ser cualquier arrabal o periferia de la ciudad, aunque también
sueles encontrarte a esta especie en pueblos, y los días que dejan de vestirse
de putas porque la ocasión lo requiere (bodas, navidades, semana santa) son
reconocibles porque siempre tienen que llevar algo encima para dar el cante, la
mayoría se decantan por rabillos en los ojos, pero también la puedes reconocer
por el espécimen que le hace el "corteo", que suele llevar un traje
blanco, o en su defecto calcetines del mismo color, y un llamativo
pelocenicero.
2. La
mujer-niña. Esta es la mas peligrosa de todas, primero porque esta buena, y
segundo porque puede encoñarte e incluso hacerte creer que es una mujer hecha y
derecha. Segregan hormonas a borbotones, y eso les produce un picor de coño
irresistible, pero son tan listas que nunca te lo van a reconocer, y siempre
mantendrán ciertas formas para que tu no te percates de que necesitan un cipote
urgentemente. Muchas pueden camuflarte sus necesidades y picores creando un
entorno dulzón y cuasi romanticón, dándote a entender que tu eres una
excepción, que ella nunca había actuado así con otro tío.
LA PUTITA
VEINTEAÑERA (20-35 años)
Estas siempre fueron mis preferidas, y también
podemos subdividirlas en tres principales grupos:
1.
"Soy puta y mi coño lo disfruta". Estas van directamente al grano, se
la suda que la consideres una zorra (principalmente porque ellas asumen que lo
son), y claro, como su necesidad es fisiológica y no de carácter intelectual,
lo mínimo que te exigen es que seas un metrosexual, y que te des tres pasadas
con cremitas en cara y cuerpo a diario. Con estas tienes que tener cuidado
porque en un descuido la puedes dejar preñada, te enganchan
para toda la vida, y luego no puedes exigirle cierto recatamiento, porque
siempre te podrán alegar que cuando la conociste ya era puta, por lo tanto en
el contrato ya venia ese hándicap.
2. La
cazafortunas. Estas siempre tuvieron como ejemplo a seguir a cualquier zorra
casposa de la television basura, pero se sienten frustradas por no poder codearse con la caspa famosilla y la
alta sociedad y poder pegar un braguetazo con algún famoso. A estas individuas las
puedes reconocer fácilmente porque desde el principio te hacen un cuestionario
sobre tu vida personal (económica por supuesto). Si eres un muerto de hambre ni
lo intentes, porque ellas no hipotecan su grieta por un simple currante,
necesitas que les muestres cierto aval para saber si puedes mantenerle la
tarjeta del corte ingles el resto de sus días.
3. La
cómoda. Estas conocieron a su actual pareja en la adolescencia, y después de
diez años de relación todavía no saben muy bien por que siguen con un tío que
en la actualidad no las pone. Son cómodas porque ni quieren ni van a dejarlo,
normalmente porque tienen tan atado al pobre bobo que están seguras que con tal
de mantenerlas en su poder, estarían dispuestos a ser unos cornudos consentidos
el resto de su vida. Estas son mis preferidas, principalmente porque no corres
el riesgo que puedes correr con las dos listas anteriores, y encima tienes la
vía de escape de que si la dejas preñada, siempre podrás endosarle al cabrón
consentido el pequeño bastardo que le has hecho a la zorra de su novia.
LA
MADURITA (35-45 años)
A pesar
de que son una "rara avis" debido a que a esa edad suelen estar
casadas y mas preocupadas de otras cosas que de chatear, también puedes
encontrarte mas de una oveja descarriada por el ciberespacio. Se subdividen en
dos principales grupos:
La
desesperada. Estas suelen tener vocación de monja, los hombres se la traen al
pairo, y si ponen algo de interés en conseguir macho, es simplemente porque
papa y mama no dejan de decirle que a ver cuando se busca un hombre y vuela de
la casa, en vista de que tienen todas las papeletas para quedarse castronas el
resto de sus miserables vidas. Estas suelen salir poco, principalmente porque
sus amigas están ya todas casadas, y no quieren ser unas aguantavelas, así que
tienen en internet el ultimo tren de su vida. No son muy exigentes, ya que la
necesidad casi siempre se conforma con cualquier cosa.
La
mujer-cuco. No se si sabéis lo que es un cuco, pero es un animal de lo mas listo.
El cuco deposita sus huevos en los nidos de otro pájaro, para que este los
críe. Pues la mujer cuco pretende hacer justamente eso. Normalmente vienen con
regalo en forma de hijo, y estas suelen tener una amplia visión de futuro. El
principal requisito que debes cumplir es ser solvente económicamente, ya sea
para pagarle los pañales y potitos al niño, o para costearle la carrera
universitaria, el caso es que su hijo es lo primero, y esta dispuesta a
follarse a cualquier garrulo con pasta aunque no la ponga, y cuando el niño sea
mayor le contara orgullosa al hijo el sacrificio que cometió liándose con el
subnormal de su padrastro solo para proporcionarle buena vida (y de paso
resolver la suya también). Estas son de las mas peligrosas, principalmente porque
son unas grandes estrategas en el terreno sentimental, y saben perfectamente
cual es el punto flaco de todo hombre.
La mujer
"pan de coño". Siempre se ha dicho que un tío come pan de coño cuando
es mantenido por una mujer. También se las puede llamar "pagafantas"
por su afición a llevarse a un jovencito al camastro a base de costearle las
copas y algún que otro regalito. Estas suelen ser las mayores, tienen la vida
resuelta, gracias a que en su día pegaron el pelotazo en el divorcio, y otras
por su status de viudita alegre. Debido a su situación privilegiada, suelen ser
bastante exigentes, el tío debe ser joven, estar bueno y ser medianamente
culto, que sea un muerto de hambre no importa, ella puede mantenerlos. Esta
especie en mi ciudad suelen abundar en discotecas como Holiday. Si queréis
probar fortuna para no agachar mas el lomo en vuestras vidas, ya sabéis donde
podéis acudir.
Estas son
las especies y subespecies femeninas que te puedes encontrar por la red. La
mayoría os sentiréis pertenecientes a algún grupo, y algunas puede que incluso
tengan ramalazos de varios grupos. Por lo que a mí respecta y en vista del
panorama, creo que me decantaré por la que me da menos problemas, mi mano.
lunes, 2 de julio de 2012
CON BUENA POLLA, BIEN SE FOLLA
Nunca creí encontrarme en el cine a un personaje mas trastornado que el gran Patrick Bateman, y sobre todo nunca creí llegar desear por momentos ser Brandon. Para que lo vamos a negar, cuando puedes permitirte el lujo de tener el falo que posee el señor Fassbender, y sobre todo cuando puedes remangarte el pellejo dentro de chochitos pijos de la gran manzana, hace que llegues a desear tener su vida, por muy vacia que sea. Cualquiera no puede estar en la barra del bar, encontrarte fortuitamente con una señorita, y meterle los dedos en el chocho a 10 metros del novio de esta.
Es fácil sentirte identificado con el señor Brandon, que levante la mano el que no se la haya machacado en el baño, quien no tenga porno en su disco duro o quien no haya intentado tirarse a una compañera de trabajo. Ese es Brandon, un hombre al fin y al cabo, pero con el tormentoso problema de que el sexo y la degeneración ha llegado a dominarlo a él. Ha construido una vida rodeado de gente, pero en soledad, follando, masturbándose y consumiendo sexo online a todas horas, pero incapaz de tener una relación de cercanía con alguien, ni siquiera con su hermana, la cual le pide ayuda constantemente para no seguir fileteándose las muñecas.
Seguramente la mayoría del publico solo verá una película llena de silencios interminables y poco dialogo, pero es que hasta los silencios hablan. No es una película para el sector mas casto del cine, es una película hecha para los que en algún momento somos Brandon a lo largo de nuestra vida. Y como remate final, dos bandas sonoras, si, dos. Una compuesta de forma exquisita por Harry Escott. La otra, los chasquidos de las pelotas de Brandon chocando contra el culo de la rubia mientras se la folla de pie.
Alguien dijo alguna vez que el erotismo era burgués mientras la pornografía es proletaria. Ya está bien de tantas escenas pseudo pornográficas en el cine, basta de adornar esas escenas bajo un infumable pasteleo romanticon, cuando debe haber sexo en una película el telespectador quiere sexo con toda su crudeza. Al fin y al cabo los proletarios somos mayoría, y muchos mas que vamos a ser en este país.
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